FEST-ORDNUNG
Diesen Anordnungen ist unbedingt Folge zu
leisten! Zuwiderhandlungen werden mit einem halbstündigen
Solo-Walzer bestraft.
- Die Ankunft mit Kuhgespannen oder Tankwagen
der Latrinen entspricht nicht den Grundsätzen kultivierter Völker und
ist deshalb zu unterlassen.
- Alle Gäste haben superpünktlich und mit guter
Laune zu erscheinen. Wir bitten bei Witzen zu lachen oder wenigstens
zu lächeln.
- Der Eintritt in die Festräume ist nur durch
die Türe erlaubt.
- Die Hochzeitsfeier beginnt, wenn sie anfängt
und hört auf, wenn sie zu Ende ist. Bei Regenwetter wird den Damen
empfohlen, Lockenwickler zur Renovierung der entschwundenen Pracht
mitzubringen.
- Jede Person hat nur auf einen Stuhl Anspruch.
- Werden Reden gehalten, dürfen nicht alle auf
einmal reden.
- Das Tanzen in Strandanzügen und Badehosen ist
verboten.
- Jeder soll nur so viel trinken, wie er
ertragen kann. Wer unvorsichtigerweise zuviel getrunken hat, falle
unauffällig unter den Tisch.
- Etwaige Kater sind an der Leine zu führen, da
kleine Kätzchen anwesend sind. Miauen zum Zwecke der Kontaktanbahnung
ist untersagt.
- Schlechte Laune usw. ist an der Garderobe
abzugeben.
- Trübsal und andere Instrumente dürfen bei der
Hochzeitsfeier nicht geblasen werden, auch wenn sie gut eingestimmt
sind.
- Jeder, der zu spät kommt, muss umdrehen und
früher kommen.
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- Wem die Schüssel zuerst gereicht wird, nehme
stets das größte Stück, sonst nimmt dies der Nachbar.
- Der Hochzeitsanzeiger ist nicht dazu da, um
Verpflegung für den nächsten Tag einzuwickeln.
- Eisbomben sind zu verzehren, bevor sie
explodieren und größeren Schaden anrichten.
- Auf die Abendkleider der Damen sind nur
bessere Getränke und Bohnenkaffee zu schütten. Diverse Fleischsoßen
sind nur in Ausnahmen erlaubt.
- Entfällt wegen Aberglauben.
- Sämtliche Lieder werden vorgespielt und
hinterher kräftig nachgespült.
- Es darf nur solange auf den Schuhen des
Partners getanzt werden, bis die Zehen sichtbar sind.
- Beim Tanzen ist es auch bei größter Hitze
verboten, die Rückenverschlüsse der Damen zu öffnen.
- Jeder hat eine Garnitur Unterwäsche
mitzubringen, um während des Tanzens nassgeschwitzte wechseln zu
können. Ein normales Deo nützt nichts.
- Wer nicht auf seine Kosten kommt, hat die
Geschenke trotzdem zurückzulassen.
- Jeder hat sich zu bemühen, beim
Nachhausegehen der Letzte zu sein.
- Unwahre Behauptungen, dass nicht genügend zum
Essen da war, werden durch ein Dauer-Abonnement bei McDonald
unerbittlich geahndet.
- Die währen der Feier oder auf dem
Nachhauseweg "geholten" Lachmuskel-Schmerz-Anfälle können nicht mir
Krankenschein behandelt werden. Bei sehr schwierigen Fällen empfehlen
wir als Soforthilfe 2 Esslöffel Rizinusöl – meist vergeht dann das
Lachen sofort
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